整个五月都显得平静，这里不像去年很早便陷入难耐的闷热，令人惬意。而六月显得特别漫长，许多天下来我发现自己无所事事，游离于几个问题之间，很多想法纠缠着我，关于理想，关于现实，关于未来。我已经没有、也不愿花心思去考虑该如何处置感情，它们始终安静地躺在那里，像沉睡，亦像已经死去，并且陈尸很久，冰冷如铁。过去的事情无法再改写，究竟谁对不起谁，总之都犯过错，道歉了，离别了，怨恨了，报复了，抑或遗忘了，感情如流水般逝去，而时光，却再无可挽回。坦然地面对过去，所有事都平整地蒲坦眼前，某个时候自己是快乐的，某个时候自己是疯狂而投入的，某个时候自己是冷漠而残忍地，某个时候自己是矛盾而无奈的……我以为一个人心怀的感情是有限的，我付出过，无悔过，也后悔过，爱过，也恨过。但又有什么重要，它们已被我放进行囊，背在身后，而不是捆绑在胸前。
前些天又梦见了Tacit，只是意外的不是回到了过去，仿佛是在某个城的重逢，在未来的某个时间。我记得的梦里，我为这重逢感到意外，好像记得与他相见只是离别后的臆想，不曾料真的又能再见。而他一如往昔，声音和神情，是我一直认识的他。然而他似乎又想告诉我些什么，偏又在这时刻，梦醒了。总是那么不凑巧。
抓不住的事太多，我都看得见，却选择了放手。
关于理想、现实和未来，总是同样的几个问题摆在那里纠结，我的性格使我谨慎却也潇洒，不能违背意念，却也不能太过任性，总之是在放任的构想之下给自己留有足够的余地。有一段时间我为这些问题想到难以与人交流，整个人全然陷入了思考与拿捏——为一些离眼下说远也远，说不远也不远的事。而现在却又觉得都无足重轻，许多选择也变得不像当时认为是妥协。释然。只是我保留了一种习惯，关于未来抉择的事情，在这里只字不提。有的人喜欢把自己的事情说出来，让许多人都能看到听到，然后一些鼓励的评价便成为他们的鞭策，而这不适于我。我的信念来自于坚守，坚守最后渴望抵达的目标，坚守不说出口的决定。
仍旧不喜欢在这里写任何励志的话，诸如加油，相信自己，亦不会在记事本里写。习惯了这样。
白天无所事事的时候我用手机看小说，看得飞快，速度超过网页、纸质版阅读。是一些近现代国内知名作家的作品。无法沉进去看一些虚无的网络文学，我还不需要它们聊以排遣。虽然其中也有一些隽永的作品，但泛滥如海的潮流，欲将它们筛选出来是件太麻烦的事，所以节省了。说这话的时候我想起了我写的字，算浮华还是隽永，虚无还是深刻呢。总之还会继续写，犹如赎罪一般，非进行不可。
浪费掉的是件还算少么。悔过了如何，不可挽回。犯错了仍就要再犯。然后慢慢变得不知悔改。
深夜的时候翻从图书馆借来的书，新出版的总是那么有质感。小时候看书看到一半该睡觉了，总是不忍将边角折起，非要用小纸片做成薄薄的书签夹在中间，那些书签今天或许还能从我的一些旧书中翻出来，上面有我用彩笔描摹卡通人物的画吧，有我用钢笔工整地抄写作者的原文的吧，笔迹稚嫩嫩的，而我却想不起究竟是几岁画的了。如今的字迹是在那很久以后慢慢变得不那么娟秀的，为了书写的快速，跟上思路。原来看过很多书么，好像是的吧。但现在看来都觉得不够，每沉静下来读一本，喜欢了就不想放手，连续几天都疯狂地看，我在专注的时候能记住文章里的许多句子，回味的时候思考一些事情，然后继续看。只是很多时候我更想用笔摘录，但最后要么忘了，要么没有时间。于是我又不禁自问，这里的时间又去哪里了。然后笑了，以一种怀念的姿态。
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